|
Анекдоти
|
|
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:50 | Сообщение # 1 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!”
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:51 | Сообщение # 2 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| За минулі 10 років з України за кордон на заробітки виїхало 5670 фізиків, 1349 хіміків, 986 біологів і жодного даішника!..
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:51 | Сообщение # 3 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:51 | Сообщение # 4 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Чукча в аеропорту питає у касирки
- Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара?
Нахиляючись глянути в розклад: "Одну хвилинку!”
- Дякую дівчино.
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:51 | Сообщение # 5 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Чукча купляє холодильник і питає, яка градусна температура у нього. Продавець каже, що 2 градуси + і одразу питає нащо йому його. І у відповідь чує. Я прийду з охоти і буду грітися.
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:52 | Сообщение # 6 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити...
|
| |
| |
| tina-1 | Дата: Пятница, 18.03.2011, 15:52 | Сообщение # 7 |
|
= )
Группа: Администраторы
Сообщений: 95
Статус: Offline
| Реклама в МакДоналдсі: "Спеціальні 50% знижки для нових росіян:
Ви купуєте два гамбургери за ціною чотирьох - і ще два отримуєте безкоштовно!"
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 18:57 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
- Ну, и кто перднул? Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Неправильно! Одинаково...
- А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!! На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском.. У армянского радио спрашивают:
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
- Обвинят в загрязнении окружающей среды. Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое! Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
- Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
- Спасибо, но я начинал миллиардером.
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 18:58 | Сообщение # 9 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| — Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. — Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый. - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к Интернету подключился. В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут написано в конце: "Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300". Что значит - "получилось"?
- У... Значит, не получилось... Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. — Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 18:58 | Сообщение # 10 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!! Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь. Он: Вчера Санек духи новые купил.
Она: Как называются?
Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то...
Она: ???
Она: Gucci by Gucci? Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 18:59 | Сообщение # 11 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет. Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо? - Вот представь, пришел ты домой, а в коридоре у тебя стоят ботинки 56-го размера! Что будешь делать?
- Ну, я не буду делать из этого скандала, просто еще раз попрошу жену не ставить в проходе свои ботинки! Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее. Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 19:01 | Сообщение # 12 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| - Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли "не хочу" на номер 4242. - Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки - А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи!? Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 19:01 | Сообщение # 13 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли. Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. - Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю. Hадпись на монитоpе автомобильного компьютеpа под упpавлением Windows CE:
"Пpямо по куpсу обнаpужена стаpушка. Hажмите на газ для сохpанения ее в виде обоев."
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 19:02 | Сообщение # 14 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
|
| |
| |
| olga-1 | Дата: Воскресенье, 20.03.2011, 19:03 | Сообщение # 15 |
|
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Статус: Offline
| Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
|
| |
| |
